第一次有人这么说我，是小学六年级转到新的班级，一个很妖艳的女生很玄妙的对别的女生说——一看她就不是省油的灯！后来这话传我耳朵里，惊讶许久，当时还是个纯洁的小屁孩，虽然整天看什么三言二拍灯草和尚，也积累了一定的理性知识，但由于本人发育太晚，所以一直没意识到自己需要感性经验，只以为那是“大人的破事儿”，跟自己没关系，后来上初中那个女生还到处传我怀孕了，这就是无聊的后话不表。今天的话题是——我到底是不是省油的灯？
答案是，我就不是！明天男人要考研，结果今天晚上他就联系不到我了，他以为我出事了，到处打电话找我，甚至连系里的助学都打了，可怜的王大哥被他吓死，当我看完巨难看，巨恶心，巨煽情又删不动的集结号迷迷糊糊走出电影院时，发现手机一下里来了n百条短信，接着是王海荣大哥尖叫着打来电话——梁瑶你在哪？！！你还好吗？！你男朋友到处在找你！！我还以为我被pia到了宇宙黑洞，这些语句都是从地球发来的音频，于是我颤抖着回答，我，我在上海啊。。。
等我一头雾水尴尬无比的安慰了惊吓过度的大哥之后，赶紧给男人回电，他开始咆哮了——你知道我有多担心吗？！我明天就要考试了！你就不能给我回个电话吗？！我拼命解释说，是电影院信号不好，我没有看到他的短信啊，还以为他睡了。后来他似乎让自己平静下来了，就说你没事就好，以后不许这样啊！
挂掉电话我就非常的内疚非常的郁闷，其实今天一整天我都忙的像没屎吃的苍蝇！临晨五点睡到中午，赶紧起来写最后一篇论文，连饭都没有吃，踏着最后一刻钟的点儿去交论文，陪考研的朋友看考场买东西，又陪另一个明天就要回家的朋友去给他女人买礼物，最后去看电影也是想休息休息，我已经连着两夜没睡了！但是无论怎么忙，我也应该意识到，有一个人才是最需要我关心的，可我不但没有做出什么实际行动，还尽给他添乱，还把好多朋友吓到，真是。。。好吧，我承认我真不是省油的灯。
写完这一段我忽然意识到——还有一个重要的人我也忘记给她电话了，我的天啊，五雷轰顶～～老天佛祖保佑男人和女人考研顺利啊一定要考上啊，跪求跪求。。。

不负我熬夜积攒人品，一早奔去考场对面的酒店抢到一间好房，没有预定到就只能碰运气，没想到朋友运气那么好！真替她高兴啊，希望她考试顺利。晚上去导师家吃饭，一进门就被震撼了，满墙满墙的书架啊——全是法文原版的，望洋兴叹。。。导师请了在意大利餐厅当厨师的朋友做了一桌好菜，中西合壁，有罗宋汤，桂鱼还有酒酿。品尝了她朋友自己酿的开胃甜酒，又开了一瓶红酒，几个本科小朋友在一起，都聊卢梭尼采北欧电影，但是我的贱胃已经承受不了美食了，剧痛——于是我保持沉默，不知道为什么，跟他们插不上话(请叫我研究生老女人）。。。不过大家玩的很high，后来导师拿着相机一直拍我，觉得我在镜头里“很美”，还要叫我去学表演——已经在学了，希望某天一个艺术片导演能叫我去演个路人甲。等pp发过来一定发到这，不为别的，就为她的不吝赞美，最后走的时候她送我一瓶粉底液和一件衣服，都很喜欢，谢谢亲爱的蓓蓓。

现在午夜三点半钟，没睡，怕明天早晨起不来，要一早去财经大学对面的商务酒店排队——开房。。。表想歪了，倒没那么饥渴，是帮要考研的朋友去抢房间，这个关系重大，所以就不能睡了。
既然这样的深夜没事做，那我该干嘛呢？不知道，论文毫无头绪，夜聊的朋友也没几个，不复当年半夜一呼百应的盛况了，是大家都老了已经不能熬夜了吗？上次通宵k歌回来，两个女人互望彼此的大眼袋和黑眼圈，非常之残，终于明白女人是不能跟时间对着干的，时间无情的操了我们，我们也只能忍气吞声。
现在的气温肯定是在零下，屋里没有暖气，脚已经没有知觉了，但是我还是不想钻进被窝，我知道，一旦钻进去再出来就是中午了，我要坚持，那应该做什么，难道我真的是个无聊无趣的人吗，正如某人感叹的一样，似乎只会以惯性生活，一顿吃了大排面，接下来顿顿都是，直到吃到恶心了，闻着那个味儿就要吐了才会放弃，目前遭受了同样厄运的食物有，学校餐厅二楼的馄饨，拉面，鸡肉拌面。厄，似乎在感情上也是如此，一个惯性保持了七年了吧，目前还没恶心，虽然有时会胃痛，另外的惯性好像并没有按照牛顿第一定律那样，不对，其实也有，只是受到外力的影响就停止了，而跟七年的惯性，是匀速的没有外力介入的，那就一直下去吧。
波德莱尔在深夜回到住所，享受着钥匙转圈锁门的声音，enfin, seule! 他与这个世界被一扇门隔开，终于获得了自由。我的夜晚还是被世界侵入着，每件事情，学校的事，朋友的事，男人的事，什么时候我能像他一样，那个孤独的天才，独自坐在深夜的寓所，只跟上帝对话。

看《高跟鞋》的时候，两个女人一边啃着柚子，一边欣赏女主跟易装癖男主在一根杠子上做杂技动作，不禁感叹道，啊，太high了！
其实可以趁着年轻的时候，多high几把，以免以后被人当成什么饥渴少妇啊什么的，至少现在还不算吧。
希望我今年桃花旺一点，烂桃花就不要来了。。。拜托拜托。。。

今天去校内网注册了一个账号，
这种傻逼网站我一直是很不屑的。
现在只能在傻逼网站上找到你的消息，
也许感情本来就是一件傻逼的事情。
冬天到了，大雁往南飞，
我很怀疑它们飞到江南会不会冻死，
反正我是不行了。
我们的距离，
不是直线距离一千六百米，
也不是几栋楼的距离，
更不是大洋彼岸的那种矫情，
我们是夏天和冬天，
我这下雪的时候，
你在海边撒欢儿，
我挥舞着冻僵的手指伤春悲秋，
你在跟一帮傻妞调情，
不会啊，不是吧，不要吧，哈哈。

上小学的时候对一个男生产生了好感，是因为他姐姐拉了我的手，那种感觉很异样很温暖，我告诉好朋友说我喜欢上他了，她们问为什么，我说因为我觉得他姐姐很好，大家哄笑，我很无辜的想，那有什么好笑的呢？
后来上五年级，家里人出去旅游了，我叫了一个朋友来陪我睡，是关系很好的女生，结果我们接吻了。。。后来我转学以后，她给我写信，我都没有回她，因为心里觉得怪怪的。再后来听说她有了男朋友，才释然了。
高中和一个mm睡觉，打枕头大战，把她剥光了。
大学，好像只是做过和女人的春梦，对象保密，但是很喜欢我的法语老师。
研究生，那天晚上k歌，很想和她接吻，后来她亲了我的脸，我们再见面没有打招呼。
我发誓我不是同性恋，我爱的是男人。也许只是利比多大爆炸。

妈妈，那是不久前一个痛经的半夜，我跳下床不停兜圈，揪头发掐虎口，出了一身冷汗，最后精疲力尽的倒在床上，拿枕头把腰垫高，分开双腿躺着，就像一个待产的孕妇。
不自觉的，我把手放在小腹上，摸到了一个圆形的突起，这是我第一次感觉到它的存在，陌生的圆滑的轮廓，有体液和血在里面奔腾。当我还是个小孩的时候，它蜷缩在上方，默默无闻，直到十几岁的时候，它下降到我狭窄的骨盆里，在那里它开始长大，开始运作，开始和我闹别扭。它是一个小房间，随时准备着接受房客，每次它装修好了之后，我都会粉碎它的美梦，于是一切打破重来，我一次次的拒绝了它的请求，它仍然不知懈怠的一次，又一次的作好准备，它是我见过最固执的家伙。
我睡觉的姿势是蜷缩的，正如当年在我自己的小房间里一样，那时我还在吮吸着没长好的手指，只通过脐带得到养分，我的小房间，已经由于衰老和疾病，被清理到了医院的手术台上，我也没有勇气去看它一眼。
我抚摸着那个圆圆的突起，它就那么安静的在一个疼痛的深夜突然呈现，它不大，但是足够健康，它很烦人，但是它很忠实，它相信我终有一天会满足它的使命，同时也为了纪念我的小房子，妈妈，相信我，它是它的延续。